“总觉得有人要和我抢对象” ｜假想情敌，是什么在作祟？
前阵子有一个读者后台私信社长，说自己男朋友总是给一个美女博主点赞，而自己发的朋友圈微博却很少被赞。每次看到男朋友殷勤地给那个微博女孩点赞她心里就很不是滋味，感觉就好像有了情敌一样，无论做什么事都会暗自跟她比较。
她感觉这种无缘无故的嫉妒让她变得丑陋，但是又没办法控制自己不去嫉妒。明知道那个女生只是一个微博上的存在，但还是忍不住把对方幻想成假情敌，影响自己正常的感情生活。
感情中碰到这种情况该怎么破呢？为什么总是会莫名其妙地幻想假情敌？如何破除迷局，消灭幻想情敌，收获稳稳的幸福？
今天，社长跟大家来聊一聊这个话题。
假想情敌成了挥之不去的心病
“假想情敌”这个词恐怕对每一个进入亲密关系的人来说都不算陌生，朋友圈的一条点赞、同事间的普通聚餐、一张合影、某个难以忘却的前任、甚至只是在人群中“多看了TA一眼”，都会成为我们的假想情敌。
在知乎和微博搜索“假想情敌”关键词，会发现许多相似的情感经历：
“说来惭愧，假想情敌的行程我都知道得一清二楚。——知乎匿名用户”
“@碎碎念制造机：昨晚做梦梦见男票和我的假想情敌在一起了，微信QQ都换了情头，直接给我吓醒了......醒来发现没换情头还好还好继续安心地睡了。”
“@黄昏晓阿：我成了一个没有安全感并且占有欲很强的女生，我在有意无意地提防身边的每一个人，每个人都成了我的假想情敌，憎恨厌恶烦闷自卑的情绪在滋生，我害怕这样的自己。”
有人说：“真正喜欢一个人的时候，连一个假想的情敌都会把自己弄得方寸大乱。”
为什么我们总会不由自主地幻想各种各样的假情敌让自己在感情中心惊胆战？这块“心病”的根由是什么？
事实上，当我们在脑中幻想无数个假情敌的时候，其实是产生了“嫉妒”这种情绪。在亲密关系中，嫉妒（romanticjealousy），也就是我们通常所说的“吃醋”，被定义为一种自己的亲密关系被真实或假想的情敌威胁之后的情感反应。
嫉妒是一种令人痛苦的情绪，研究显示嫉妒会激活与生理疼痛相关的脑区。这也难怪人们十分不像承认自己正经受着这种情绪。
在感情中产生“嫉妒”这种情绪的几种典型反映：
1. 害怕失去对方（fear of losing one’s lover）
2. 缺乏信任（lack of trust）
3. 对于真实或假想情敌的敌意（anger at real or imagined rival）：从不相信有什么红颜、蓝颜，接近Ta就是不怀好意；
4. 强烈想要控制伴侣的愿望（the need to control a loved one）：随时随地查岗；
5. 监视行为（surveillance）：看对方的朋友圈、点进去「情敌」的微博视奸Ta，这种事情，大家都懂；
嫉妒的扳机扣动之后，就形成了自循环：人们会更多地关注、并反复回想那个自己嫉妒的人，Ta每一个动作、语气，会记住更多的有关Ta的信息。然后发现他们身上更多值得被嫉妒的地方，引发更多的嫉妒情绪。
嫉妒使你变得越来越像假想情敌
有研究表明，当你在心中构造出一个“假想情敌”之后，你会不知不觉变得越来越像TA。
心理学家Slotter的行为实验证明：我们不仅不会攻击情敌，甚至还会倾向于把自己变得更像Ta。
人们可能暗自相信，伴侣被他人吸引，是因为情敌身上有我们所不具备的特质，小到发型、穿衣风格、大到性格都有可能。我们为了留住伴侣，可能会不自觉的改变自己，模仿情敌。
这种暗戳戳的“ta有的我也有”的较劲是真实存在的。当人们被嫉妒激发了斗志，就会要求自己也拥有情敌的迷人特质。比如聪明、性感、上进、善解人意都是很好很好的品质，但如果这些好品质出现在情敌身上，那我就必须比ta更多！
就像上文提到的那个女生，发现假想情敌“微博女孩”喜欢健身，自己也买了个瑜伽垫练起了瑜伽；“微博女孩”喜欢穿黑色吊带裙，她也买了一条相似的裙子，尽管那并不是她的风格。
我们试图把自己变得和情敌越来越像，以期赢回伴侣的兴趣。我们期待当自己变得越来越像伴侣的“理想型”，来获得永不变心的爱情。
但是，事实真的是这样吗？当我们变成假想情敌的样子之后，伴侣就会更爱我们吗？就可以拥有真正长久而令人安心的爱吗？
还记得《甄嬛传》中，甄嬛因为容貌性情与皇上的“白月光”纯元皇后相似而得到皇帝的垂爱，但也是一句“宛宛类卿”让甄嬛彻底死心。
原来你爱我不过是因为我像TA，原来你不过只是把我当做TA的影子。这才是在亲密关系中最伤人的东西。
事实上，当你变得跟“假想情敌”越来越像，即便得到了伴侣的兴趣和关注，也不会让你心安。你不禁会问自己，TA爱你是因为你自己本身的样子，还是只是因为你像那个“假想情敌”？
我们都希望伴侣爱自己是因为自己本真的样子，因为你就是你，而不是其他的什么人。
我们真正嫉妒的，实际上是伴侣对TA的关注
“我也知道相爱没那么容易，可是看到对方真的很优秀，没办法做到不嫉妒啊！”
有些人说自己的假想情敌很完美，怎么看都比自己优秀。实际上这也是一种认知的误区，这是由于嫉妒而产生的一种理想化特征。我们只看到假想情敌美好的一面，但我们可以看到自己的全部。所以透过嫉妒的眼睛，我们将假想情敌的优点放大，而忽略了缺点。
假想情敌其实没有那么“完美”，只是你的嫉妒赋予了TA完美的品质。
既然TA并没有那么完美和美好，那我们在“嫉妒”假想情敌的时候，究竟在嫉妒什么？
我们嫉妒的点在于伴侣对TA的那份不同寻常的“关注”和“关心”，这才是真正让我们感到不安的原因。
在一段稳定的亲密关系中，彼此的付出和回报是一种动态平衡的状态。但是当一方对关系以外的另外一个人产生了超越界限的“关心”和“关注”，这种平衡状态势必会被打破。我们期望伴侣可以将更多的关心给予自己，这是一种真实的内心需求。
当我们产生幻想情敌，说明我们在这段亲密关系中的某种需求没有得到满足。
也许是希望得到伴侣更多的关心和关注，也许是渴望得到伴侣的肯定和赞赏，也许是想要更多的陪伴和交流.....
我们将内心的不安和未被满足的需求投射到一个又一个假想情敌身上，我们被困在自己为自己构筑的心牢中。
事实上，所谓“假想情敌”，就是根本不存在的情敌，只是内心虚设的一个对手。我们花费大量的心理能量同这个对手作战，并且不经意间把这种“斗争”的心态带到现实生活中来，并影响自己的正常生活。
如何消除幻想情敌，拥有稳稳的幸福
既然“假想情敌”是一个内心虚设的对手，且会对我们的生活产生这么大破坏作用，那我们该如何消除幻想情敌，走出迷局？
首先，认识并表达自己内心真实的需求。当你在感情中总是幻想各种各样的假想情敌，这说明在这段感情中你是安全感匮乏的一方。而安全感匮乏其中一个原因是你内心某种真实的需求长久以来没有被满足。比如想要伴侣更多关注、陪伴或者肯定等等。这些需求都是非常正常的，并不羞耻。你需要正视它们，并勇敢地表达出来。
我们的文化常常要求我们压抑自己内心“真实想法”，通常认为表达自己内心的“需求”是可耻的，我们从小就被教导不应该说“我要......”而是要说“我应该......”
我们的情绪和需求被压抑，但并不表示它们就会自行消亡，事实上恰恰相反。弗洛伊德说过：“未被表达的情绪永远不会消亡。它们只是被活埋，并将在未来以更加丑陋的方式涌现。”
而这种“更加丑陋的方式”或许是假想情敌，或许是嫉妒，或许是其他。
如果你不想看到自己的伴侣疯狂在社交媒体点赞某异性，你可以这样做：明确而真实地表达自己的感受和需要，比如你可以说，“亲爱的，当我看到你点赞其他异性的时候，我很难过也很不安（表达感受），因为我想要你能够更多一点关注我（表达需求），这样我会很开心。”
不要妄想对方有读心术，因为你的感受和需要除了你以外，没有人可以真正明白。表达真实的需要和感受也并不羞耻和脆弱，事实上当两个人彼此尊重，脆弱和受伤的情绪被彼此看见，这将能产生一种良好的情感联系，而这是真正的亲密和友谊的来源。
其次，更加关注自己在这段关系中的感受。心理学研究发现，相比于“个人特质”，“关系特质”更能说明亲密关系的质量。研究证明，决定关系满意度的关键性因素，其实在于“你是如何体验这段关系的”。也就是说，重要的不只是和谁在一起，还有你们在一起时的互动。
也就是说，你是一个怎样的人、TA是一个怎样的人，其实都不是最重要的。真正重要的点在于：你们在一起的时候彼此的状态，你们之间的心灵碰撞。（what you actually experience with that person）
我们应该把视角重新转向自己——“我”在这段关系中的感受是怎么样的？和对方在一起的时候真的开心吗？能感受到对方对这段关系的投入吗？
比如你跟TA真实表达自己的感受和需要之后，TA理解你的感受并且做出了改变，那么你将会感到被重视的幸福，你们之间的情感联系会更进一步。
但是如果在你表达了真实想法和需要之后，对方对你的需求和感受视若无睹，没有做出任何改变，你的感受一定不会好到哪里去。长久下去，在这段感情中你会积压越来越多的负面能量，你的体验会越来越差，那么你也需要反思一下，这段关系是否还要继续下去？
（美剧《YOU ARE THE WROST》）
最后，学会爱自己。真正爱自己的人，即使有诸多缺点和不顺利，依然能够接纳自己的普通、平凡和不完美，也不会轻易因为别人而看低自己。当你爱自己的时候，你对自己也就不会有那么多的评判和抱怨。
“真正爱自己”是：我爱你，但是我并不迷失我自己，不牺牲我自己，我仍可以做我自己。当你能够爱好自己，你就不会因爱的匮乏而不断向外寻求。如果我们不爱自己、不接纳自己，我们也很容易吸引到那些不接纳和不认可我们的人，也很容易被各种各样的假想情敌打败。但事实上，除了你自己，没有人能打败你。
另外，我们需要认清的一点就是：没有一个人能真正完全拥有另一个人。我们活在世上，所期望的只不过是与另一些人产生联结（connection），并且尽一切努力让这些联结变得更深、更久，让自己变得更好、更完整。
这或许是经历一段爱情真正的意义。
1. Hill, S. E., DelPriore, D. J., & Vaughan,P. W. (2011). The cognitive consequences of envy: attention, memory, andself-regulatory depletion. Journal of personality and social psychology,101(4), 653.
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3. Joel, S., Eastwick, P. W. et al. (2020).Machine learning uncovers the most robust self-report predictors ofrelationship quality across 43 longitudinal couples studies. Proceedings of theNational Academy of Sciences Jul 2020, 201917036.
4. Demirtas, S. C., & Tezer, E. (2012).Romantic relationship satisfaction, commitment to career choices and subjectivewell-being. Procedia-Social and Behavioral Sciences, 46, 2542-2549.
5. Takahashi, H., Kato, M., Matsuura, M., Mobbs,D., Suhara, T., & Okubo, Y. (2009). When your gain is my pain and your painis my gain: neural correlates of envy and schadenfreude. Science, 323(5916),937-939.
6. 弗洛姆《爱的艺术》
作者：熙言
编辑：金辙
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